Предупреждение: редкостный бред, хотела написать о другом и свернула не туда
Я хотела написать про весну и меня понесло.....Мораль: как бы ты ни старался всё закопать поглубже, стоит расслабиться и всё снова вылезет наружу(((
Весна...Да какая тут весна? На улице снег лежит и лужи замёрзли. Выходишь на улицу, привычно, не думая, направляешься к метро. Всё как обычно. Холодно, быстро, тяжело, хочется спать. Но что-то не так. И ты замечаешь солнце! Светит солнце! Так ярко, так пронзительно, уже болят глаза, снег кажется белее обычного, белизна повсюду и ты не знаешь, куда спрятать глаза, чтобы не было так мучительно больно, чтобы перестали течь слёзы, чтобы увидеть дорогу, чтобы не двоилось в глазах.
Минута.
Две.
Пять минут.
Ты уже на полпути к метро. Привычка. Ты уже привык к такому странно-яркому солнцу. Уже не так больно и можно ему немного улыбнуться, ведь даже лужи начинают таять под его такими прямолинейными взглядами-лучами. Небо божественного нежно-голубого оттенка. И тут происходит что-то странное. Тебе кажется, что ты уловил знакомый аромат. Такое чувство, что ты ощущал его когда-то давно. Лёгкий запах из детства. Кажется, что способен почувствовать то же, что и тогда, ты пытаешься задержать это чувство, развить его, но оно неизменно ускользает от тебя, как вода сквозь пальцы. Так бывало и раньше и ты уже знаешь, что это значит - пришла весна...
Такое странное чувство... Этой весной впервые оно отдаёт горечью. Этой весной ты в первый раз почувствуешь, как больно будить душу от зимней спячки. Весна... ты начинаешь видеть больше, чем хочешь, ты начинаешь замерзать без тепла другой души, хочется кричать, посадить себе горло, но докричаться до одного-единственного человека, который тебе зачем-то очень нужен, и нужен именно сечас, а зачем - ты и сам не знаешь.
Что это? Где холодность? Где обыкновенное безразличие к мелочам? Где обычное всепрощение и выверенная улыбка? Хочется что-то сделать. Сделать срочно, потому что всё не так. Всё должно быть не так. Мысли путаются и разбредаются, взгляд на жизнь колеблется с огромной амплитудой и пугающей частотой по некой функции от ничего не значивших ещё вчера фраз, от неправильно истолкованных взглядов, от досадных недоразумений и маленьких радостей.
Хочется действий. Хочется обратить на себя внимание. Ты ещё не знаешь, что нужно молчать, пока хоть немного не успокоишься, у тебя это в первый раз.
Заметить то, чего нет и доказать его сеществование, как факта самой себе в таком состоянии крайне просто, а вот доказать это другим, когда мысли не слушаются, крайне трудно.
Так мало пишет....Почти не звонит...Давно не виделись....Слишком давно, но даже когда мы были рядом, я не была ей нужна, нам не о чём было говорить....Это неправильно, надо что-то делать....
Всего одна ошибка - и появляется невидимая трещина. Стеклянная стена, в которую ты устала биться, исчезает и остаются только голые нервы.
Не ошибиться....Не потерять....
-Ты ревнуешь меня? Тебя волнует, что я провожу много времени вне дома?
-Сложный вопрос...Нет, я только рада за тебя... - ты ловишь себя на мысли, что и правда ревнуешь
...
-Значит, я плохой друг! Обещаю, я больше и словом об этом не обмолвлюсь! - ты почти слышишь её возмущённый голос
Что я наделала?! Боже, что я сотворила?! НЕТ-НЕТ-НЕТ!!! Я не хотела, я не то хотела, я не...Не так, не то! Нет...Если она так написала МНЕ, значит это конец...
То хрупкое и почти неразличимое в остывших душах разбилось вдребезги...Это конец, конец всему...
Ты снова идёшь к метро. По лицу текут слёзы. Неужели ни одна машина меня не собьёт? Сейчас мне всё равно... Нет, не всё равно, хуже, я этого ХОЧУ...Хочу умереть, сдохнуть!!!! Я неблагодарная тварь, гнида эгоистичная!!!!!! Как я могла так с ней поступить?!
Холодно и сыро, всё та же слякоть, но ты садишься на скамейку и небираешь её номер. Серде отбиват рваный ритм, руки трясутся совсем не от холода и перехватывает дыхание. Что ты ей скажешь?
Гудки.....Она не берёт трубку...Наверное, спит, ты же её знаешь. Но сердце всё равно обречённо ёкнуло. Поздно...
Ты застала её в онлайне, дозвонилась, она и правда спала.
Речь, которую репетировала весь день, нервно улыбаясь знакомым, вылетела из головы. Ты заикаешься, не можешь сидеть на месте, импульсивно жестикулируешь перед специально закрытым компьютером. Начинаешь говорить беспорядочные фразы, пытаясь выразить мысль, сердце бешено колотится, руки трясутся сильнее, чем на экзамене, отчаяние заставляет говорить, потому что ты боишься замолчать и услышать приговор. Ты больше всего на свете боишься услышать, что мезжду вами всё кончено.
Она уверяет, что не перестанет с тобой общаться, ты обещаешь не заикаться на неинтересные ей темы и вроде бы всё нормально.
Но в каком бы состоянии ты ни была, ты чувствуешь усталость в её голосе. Ты знаешь, что она никогда тебя не простит. Никогда. Ты наконец целиком и полностью осознаёшь, что сама всё разрушила, сама разбила этот хрупкий сосуд доверия, который вмещал всё, что вас связывало.
Никогда.
никогда..
ни-ког-да...
Ты заискиваешь, обещаешь, просишь прощения, но после того, как повесишь трубку, снова откроешь компьютер и уйдёшь с головой в виртуальный мир, там не так больно, там нет осознания того, что она заставляет себя улыбаться при виде тебя, что ты ей больше не интересна, больше не нужна...
Тяжёлое дыхание и плохо видно. Слёзы? Почему? За что я ей? Зачем я ей такая?
Она простила бы кого угодно, если бы попросили прощения так, как это сделала ты, она постила бы даже Его, но тебя она не простит никогда.
Лето....
Томительное ожидание, плавление на солнце и гниение в бездействии. Деградация в отсталом обществе и низменные интересы. Всё ещё больно.
Осень...
Ну наконец-то! Люди! Знакомые, друзья и просто народ, как я соскучилась! Виделись. Такие разные. Не найти ни одной темы, тяжёлое молчание ножом всаживается всё глубже с каждой секундой тишины и резкими толчками впиваются в тело слова. Ты словно без одежды и должна мило улыбаться, когда в тебя втыкают иголки, поморщишься, закричишь, заплачешь - ты проиграла.
Больно....Ищу её взглядом...Не могу больше так!
Зима...
всё тихо...тишина....снег.....спокойствие...безразличие....слёзы по ночам, но в остальном всё в порядке...всё в полном порядке...
И снова весна....
Снова этот аромат из детства. На этот раз мучительный, изводящий пониманием, что то время уже не вернётся. Парализуюшщий осознанием этого гадкого и ужасного слова. Никогда.
истерики...обрывки мыслей....ничего не делать....бесполезно....безразлично....я - никто....Я так устала от себя, от её натянутой улыбки, она была для меня символом веры, когда я потеряла надежду, и теперь у меня нет ни веры, ни надежды, осталась только любовь, смешанная со слезами и обидой. Это всё, что у меня есть. Большего не будет никогда. Я так устала. Хочу спать. Дома никого нет, это хорошо. Тишина, люблю тишину. Встать, найти снотворное. Не смотреть в окно, иначе я не смогу. Запить водой и лечь спать. Я больше никогда не проснусь в слезах.