Сессия (Отсюда)
Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.


ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.

НАВЫКИ

“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена
не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

Мои же собственные глаза не выдержали и теперь у меня тут всё залито тёмным шоколадом на фоне карт)
Я сделала из бумаги:

-кольцо-звезда-трансформер, которое разваливается
-заяц
-бутоньерка (или как-то так, не запомнила))
-голубь мира будущая бабушкина открытка
-бабочка

Это всё я делала, усиленно всматриваясь в изображения на мониторе из книги Энциклопедия оригами. надо признать, книга классная, но картинки там не всегда разборчивые, а опсания вообще жгут. После Прямоугольного угла я их даже читать перестала, потому как бесполезно - не поня по картинке - тебе же хуже)))

Надеюсь, завтра я сдам третью лабу и бабушке понравится подарок)
Только бы всё получилось...

Сменила диз, теперь особо нервным сюда в ближайшее время заходить не стоит - глаза сломаете)))
А вообще у бабули завтра ДР, открытки нет, да ещё и в универ с утра ехать, к Троянчику...
А ещё меня сегодня посетила забавная мысля: "А кто все эти люди???"
Но это так, просто глюки...
Глупости, как всегда.

Хочется, чтобы в этом, уже наступающем на пятки, новом году сбылись ну хоть какие-нибудь мечты. Чтобы всегда было, куда возвращаться, чтобы там нас всегда кто-то ждал, одним своим присутствием согревая и наполняя уютом странное место, называемое домом. А большего и не требуется)

Кстати, я всё ещё злюсь. Точнее, меня бесит эгоизм оного человека по вопросу того, сколько должны спать люди.
Скажу один раз:

Я НЕНАВИЖУ, когда меня будят в выходной без ОЧЕНЬ важной причины! И меня НЕ ЕБЁТ, во сколько Вы встали, я-то сплю! И НИКТО, не имеет права за меня решать, во сколько я буду просыпаться и засыпать, это решаю ТОЛЬКО Я!!!!!!!!!

Вашу ж.....

Вот чесна, когда я пришёл домой - это бы счастливый Юж, это был действительно счастливый человек! Юж светился немного нервной, но искренней улыбкой, закидывал бабушку совершенно ей не нужными терминами и казусами с экзамена...Юж таким был.

А сейчас за компом сидит некий больной овощ, потому что Питер почти завоёван снегом, потому что сапоги промокают, потому что болит горло и всё время хочется пить и теория вероятностей не лезет в горло после сортировок, сложностей, деревьев и прочих графов...

Но обо всём по порядку.
Утром Юж пришёл в вуз весь на нервах, дочитывая последние темы и понимая, что НИХРЕНА не знает.
Затем встретил одногруппничков, получил зачётку, убедившись в наличии зачёта по инглишу, и пошёл на ккафедру, ждать своей участи ещё пару...
По ходу встретился ДиДи, которому надо было принести курсовик, но ясно солнушко Юж был занят зубрёжкой весь предыдущий день, какой уж тут курсовик??? Но ради приличия Южик мило поулыбался и задал аспирантику пару коварных вопросов по поводу проходов по таблице Витёк тож спросил кой-чего, после чего ДиДи нас "обрадовал", что теперь курсовики сдавать только в здании на Московском, которое хз где находится, но там наша кафедра и они все, соответственно о.о" Не, ему что, приехать так трудно?! Ну да ладно...

Потом пришёл Крук...Наш декан...и завкафедры...и вообще человек, по чьей специальности мы пытаемся учицца...

Тут уже не один Юж нервно лыбилсо....
Ладно, пошли, значит, брать билеты, большие такие, красивые, официальные, с кучей надписей, а самих вопросов всего 2...И вот тут бедный Юж, учивший 2й и 3й семестр методов понял, что оба вопроса по 1му семестру О.О"
Поскольку за предварительный экзамен как раз по первому семестру я получил плюсик, то и не учил его...Как ж я пересрался...на свой страх и риск подошёл к дяде Круку и промямлил, что оба вопроса у меня того...из первого семестра...
На что он улыбнулся, сказал, что мне повезло, забрал билет и дал задачу О.О"""""" То бишь теорию отвечать не надо...

Стоит только сказать, что задача на рекурсию, остальное можно додумать самостоятельно =.=" Нищасный, издёрганый юж сидел над ней ТРИ ЧАСА(!!!) Дядя декан смилостивился над бедным студентишкой и подсказал маленько. Правда, он думал, до меня даже не допирает. что там рекурсия, как бы не так! Я уже через пару минут понял, что влип в неё, родимую....
В итоге вывел я жуткое и страшное уравнение, которое, тем не менее, работает, мне его красиво упростили, переписали и вывели до боли знакомую формулу, сказав, что такое я могла бы и решить, после чего спросили, довольна ли я собой? Ясен пень, не довольна!!! Ищоб я была довольна, сидючи три часа над одной сраной задачкой?!
Поставили мне всё-таки отлично, но всё равно стыдно за то, что я такое дерево((((

А уже едучи в тролейбасе Юж решил найти-таки знакомое уравнение, потому что точно видел его в методичке...В итоге, как и предполагалось, наткнулся на самую жёсткую главу - Производящие функции!

Это самые красивые формулы в методичке, потому что сводят с ума. Если ты их не понимаешь - бесишься, что не можешь понять столько очевидных преобразований, если понимаешь - начинает ехать крыша от не в меру раздувающегося самолюбования, что ты понял такую жесть...

Но они действительно красивы. Не буду их здесь приводить, дабы не ломать людям мозги, но...Они действительно красивы =)

Математики о математике и не только...

1. В математике следует помнить не формулы, а процессы мышления. В. П. Ермаков
2. Разумеется, хорошая математика всегда красива. П. Д. Коэн
3. Математику нельзя изучать, наблюдая, как это делает сосед! А. Нивен
4. Мыслить последовательно, судить доказательно, опровергать неправильные выводы должен уметь всякий: физик и поэт, тракторист и химик. Э. Кольман
5. Математика принадлежит к числу тех наук, которые ясны сами по себе. К. Якоби

Ещёёёёёёёёё

1. При решении задачи плохой план часто оказывается полезным: он может вести к лучшему плану. Д. Пойа
2. В конце концов, окружность бесконечно большого круга и прямая линия - одно и то же. Г. Галилей
3. Математика похожа на мельницу: если вы засыпете в нее зерна пшеницы, то получите муку, если же засыпете отруби, отруби и получите.(Андру Филлинг Хаксли)
4. Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом.(Карл Вейерштрасс)
5. Математика является учением об отношениях между формулами, лишенными какого бы то ни было содержания. (Давид Гильберт)
6. С тех пор, как математики взялись за Теорию относительности, я сам перестал ее понимать. (А. Эйнштейн)
7. Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой. (Евклид)
8. Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. (Лев Давидович Ландау)
9. Всякий знает, что такое кривая, пока не выучится математике настолько, что вконец запутается в бесконечных исключениях. (Феликс Клейн)
10. Мнимые числа - это прекрасное и чудесное убежище божественного духа, почти что сочетание бытия с небытием. (Готфрид Вильгельм Лейбниц)
11. Доказательство называется строгим, если таковым его считает большинство математиков. (Моррис Клайн)
12. Легче найти квадратуру круга, чем перехитрить математика. (Огастес де Морган)
13. Математическая истина, независимо от того, в Париже или в Тулузе, одна и та же. (Блез Паскаль)
14. В математике нет символов для неясных мыслей. (Анри Пуанкаре)
15. Чистая математика - это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим. (Бертран Рассел)
16. Законы математики, имеющие какое-либо отношение к реальному миру, ненадежны, а надежные математические законы не имеют отношения к реальному миру. (Альберт Эйнштейн)
17. Математик кое-что может, но, разумеется, не то, что от него хотят получить в данный момент. (Альберт Эйнштейн)
18. Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. (Альберт Эйнштейн)
19. Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела.(Альберт Эйнштейн)
20. Я с дрожью ужаса отворачиваюсь от ваших несчастных проклятых функций, у которых нет производных. (Шарль Эрмит)
21. Удачная математическая шутка лучше, чем дюжина заурядных работ; она является одновременно и лучшей математикой. (Джон Литлвуд )
22. Образование - это то, что остается, когда забываешь все, что изучал в школе. Альберт Эйнштейн
23. Фундаментальное исследование - это то, что делаешь, когда не знаешь, что собираешься сделать. Ч. Уилсон
24. Если кто-либо хочет кратким и выразительным словом определить само существо математики, тот должен сказать, что это наука о бесконечности. Анри Пуанкаре
25. Математика - это наука о хитроумных операциях, производимых по специально разработанным правилам над специально придуманными понятиями. Ясно, что особенно важная роль при этом отводится придумыванию новых понятий. Запас интересных теорем в математике быстро исчерпался бы, если бы их приходилось формулировать лишь при помощи понятий, содержащихся в аксиомах. Ю. П. Вигнер
26. Я не мог понять содержания вашей статьи, так как она не была оживлена иксами и игреками. У. Томсон (лорд Кельвин)
27. Математика представляет собой собрание выводов, которые могут быть применены к чему угодно. Бертран Рассел
28. Известный польский математик Гуго Штейнгаус шутливо утверждает, что существует закон, который формулируется так: математик сделает это лучше. А именно, если поручить двум людям, один из которых математик, выполнение любой незнакомой им работы, то результат всегда будет следующим: математик сделает ее лучше.
29. Из дома реальности легко забрести в лес математики, но лишь немногие способны вернуться обратно.(Хуго Штейнгаус)
30. Легкость математики основана на возможности чисто логического ее построения, трудность, отпугивающая многих, - на невозможности иного изложения.(Хуго Штейнгаус)
31. Между духом и материей посредничает математика. (Хуго Штейнгаус)
32. В глазах непосвященного математические символы словно вражеские штандарты, развивающиеся над, казалось бы, неприступной цитаделью. М. Клайн
33. Геометрия - это искусство хорошо рассуждать на плохо выполненных чертежах. Нильс Г. Абель
34. Искусство решать геометрические задачи чем-то напоминает трюки иллюзионистов - иногда, даже зная решение задачи, трудно понять, как можно было до него додуматься. И. Д. Новиков
35. В голове Архимеда было больше воображения, чем в голове Гомера. (Вольтер).
36. Процветание и совершенство математики тесно связаны с благосостоянием государства. (Наполеон).
37. Какая наука может быть более благородна, более восхитительна, более полезна для человечества, чем математика? (Франклин).
38. Математики похожи на французов: чтобы вы ни сказали, они все переведут на свой собственный язык. Получится нечто противоположное. (Гете).
39. Стоит только показать, что какая-либо вещь невозможна, как найдется математик, который ее сделает. (У. У. Сойер)
40. Никакой достоверности нет в науках там, где нельзя приложить ни одной из математических наук, и в том, что не имеет связи с математикой. (Леонардо да Винчи)
41. Если мы действительно что-то знаем, то мы знаем это благодаря изучению математики. (Пьер Гассенди)
42. В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней математики. (Иммануил Кант)
43. Подобно тому как все искусства тяготеют к музыке, все науки стремятся к математике. (Джордж Сантаяна)
44. Математика может открыть определенную последовательность даже в хаосе. (Гертруда Стайн)
45. Математики похожи на влюбленных - достаточно согласиться с простейшим утверждением математика, как он выведет следствие, с которым вновь прийдется согласиться, а из этого следствия - еще одно. (Бернар Ле Бовье де Фонтенель)
46. Разве вы не математик? Нет. Тогда мне не о чем с вами говорить. Я разговариваю лишь с теми, кто владеет методом математического анализа. (Анатоль Франс)
47. Когда разговариваешь с математиком, можно не иметь представления о математике. Но при этом совершенно необходимо чувство юмора и сознание своего ничтожества... К. Дзевановский
48. Математика - это наука о хитроумных операциях, производимых по специально разработанным правилам над специально придуманными понятиями. Ясно, что особенно важная роль при этом отводится придумыванию новых понятий. Запас интересных теорем в математике быстро исчерпался бы, если бы их приходилось формулировать лишь при помощи понятий, содержащихся в аксиомах. (Юджин Пол Вигнер)
    

По мнению Айзека Азимова, фраза, сопровождающая такие ситуации чаще всего, - "Это смешно..." или "Это странно...". Он также пишет, что при этом обычно ожидают совсем другое восклицание. Какое?
Ответ: "Эврика".

Закон 8/10/12
Восемь человек выполняют работу десяти человек лучше, чем двенадцать.

Бесконечность - это то место, где происходит то, чего не бывает. ( Из ответа школьника )

Когда два человека, имея каждый по яблоку, обмениваются ими, каждому достанется по яблоку, когда же два человека обмениваются идеями... значит, у них нет яблок.

Репутация математика основывается на числе плохих доказательств, которые он придумал. (Работы первооткрывателей неуклюжи). А. С. Безикович

Гениальные люди делятся на три категории: гении первого рода, которых почитают еще при жизни, гении второго рода, которых признают после смерти, и гении третьего рода, которых человечество не поймет никогда. ( Станислав Лем )

Университет развивает все способности, в том числе - глупость. ( А.П. Чехов )

Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. ( Дж. Кратч )

Намного легче обнаружить ошибку, чем открыть истину. ( И. Гете )

( С. Е. Лец )
Больше всего форм принимает абстракция.
Две формы процветают в интеллектуальном мире: точность и домысел. Задача: не допустить появления гибрида "точный домысел".
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности - и они сами верят в это.

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Чтоб я ещё хоть раз пришла НАСТОЛЬКО неподготовленной, да пните меня кто-нибудь, сама себя покусаю!!!!!
Видеть больше этого препода не хочется, однако ещё впереди целый семестр той же самой ерунды, котрую даже невозможно выучить....

Было всё так:
Он опоздал, затем спросил (вернее утвердительно выразился), хотим ли мы получить зачёт быстро?
Ну ясен хрен, что хотим!
Тогда он попросил остаться пятерых + старост, а остальные смылись в соседнюю аудиторию и готовили вопросы там. Одни. Без препода.

Поскольку я замёрзла, то неудачно села у батареи и, соответственно, убежать не успела, посему оказалась в числе тех самых пятерых "счастливчиков".
Вопросы я выбирала первой. Затем он ушёл за ведомостью минут на 10, давая нам время всё списать.

Ну кто б сомневался, что я не успею списать? Первый вопрос я всё же благополучно перекатала, а вот второй...
Учёт бумажных носителей(отдельные листы)

Ну и что на это можно сказать???

Пришлось по памяти писать графы, но пару я забыла и ещё пару придумала, а также расположены они были ХЗ как...
Говорить я очень-очень не люблю, поэтому ИЗЛАГАТЬ учёт этих треклятых носителей я нормально не смог. Запинался, тормозил, тупил и глупо улыбался. В итоге минуты через две, когда мой словарный запас иссяк (первый вопрос он просто прочитал - там тупо определения), этот замечательнейший человек *скрипит зубами* оборачивается старосте и мило так спрашивает: " А первым двойки нельзя ставить, да?"
Я в ужосе.......
Юлько ответила, что нельзя, можно только пятёрки...
В итоге поставил он зачёт, а подпись не поставил
Я ему: "А ещё подпись можно?"
" А где у вас тут такой пункт? Отметка о получении зачёта, это что? Галочка? Ну я сейчас вот тут галочку поставлю?"
Ладно, зачётку он в итоге подписал, но блин...
Зараза, полистал ещё зачётку, посмотрел на два семестра с одними отлично и говорит"О, отлично...А я тут двойку собирался ставить...."

Короче, мне жутко плохо. Хочется расянуть губы в маскарадной улыбке и плакать навзрыд. Иупо ни о чём. Просто плакать. И улыбаться. Вернее, лыба сама выползает, как только хочешь тыжело вздохнуть.

Что же будет дальше? Я уже сомневаюсь, что смогу дожить до конца недели и не повредиться рассудком, а ведь мне в пятницу экзамен декану сдавать...

Если бы у вас была группа, как бы выглядел ваш первый альбом?

Правила игры:

1. Кликаем вот это.
Заголовок статьи - название вашей группы.

2. Кликаем вот это.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!

3. Кликаем вот это. Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.

4. Берем Фотошоп, Пейнт, Гимп или любую другую программу и совмещаем все три элемента.

5. Постим результат у себя в дневнике.



Результаты можете кидать ко мне в коменты, кому не жалко